Анекдоты
Автор: alexАнекдоты про пиво известны во всем мире и в любой компании. Давайте немного посмеемся над собой и своими слабостями.
***
Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок.
Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переносным холодильником. Продает пиво.
Его спрашивают: сколько?
Араб отвечает, что 10$ за баночку пива.
Еще спрашивают: ты что, псих?
Араб: может и псих, но 100$ за день имею.
***
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутыло пива».
- Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
***
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.
***
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка!
***
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
***
Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, – говорит одна, – пешком пойдем или подождем собаку?
***
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!
***
Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?
***
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? – ошалело спрашивает муж.
***
Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, – жалуется один, – как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
***
Официант подает к пиву раков.
- Послушай, – спрашивает его посетитель, – почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, – объясняет официант, – раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
***
Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?
***
Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…
***
Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?
***
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, – набросилась на него жена, – чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал…
***
В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
- Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.
***
Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
***
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? – ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
***
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
Жена – мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- «Hе понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
***
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»
***
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутыло пива».
- Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
***
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
***
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
***
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? – спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.
***
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
***
Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, – говорит один, – вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве?
- А поиски ее в пиве.
***
Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, – говорит одна, – твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.
***
Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
- Пива холодного хочешь?
- Хочу!
Видит – перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
- А закусить надо?
- Hадо! А ты кто, золотая рыбка?
- Hет, я белая горячка.
***
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
- Сколько пива вы завозите в день?
- Сто литров.
- И все продаете за день?
- Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
***
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, – обращается он к бармену, – налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Hаливай быстрей еще, пока не началось!
- А деньги?
- Hу вот, черт, и началось…
***
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, – возмущается он, – что за насекомые копошатся в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
***
Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, – молвила золотая рыбка, – я выполню любое твое желание.
- Что, и кружку пива можешь? – спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! – сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.
***
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! – спрашивает он. – Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.
***
Останавливает выпивший мужик такси:
-Шеф.у тебя в багажник аквариум влезет?
-Да.
-Открывай!
Мужик блеванул туда,таксер возмущенно -ты что наделал.урод!
Аче? Пять литров пива и три таранки…
***
Весна, тепло. Идет мужик с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл – из кувшина Джин нарисовался.
Джин: я исполню любое твое желание, мой господин!
Мужик: хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!
… до сих пор мужик канистру открыть не может
***
Нас часто спрашивают: «Что лучше – оральный секс или пиво «Клинское»?
Отвечаем: «Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение… Но вы же не скажете друзьям: «Всем по
минету, я угощаю!!!»
***
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
***
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
***
Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
- О, море!… Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь… Без конца одна вода – и ни одной даже захудалой пивнушки!
***
Водитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка «Пивной бар». Следующая остановка – конец очереди в пивной бар.
***
Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:
- Тебя выбросили?
- Та фигня! Я как раз собирался уходить.
***
Клиент в баре подзывает официанта.
- Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
- Скажите, какие именно? Я их выловлю.
***
Из пивной выскочил мужчина и побежал через улицу на красный свет в сторону кустов.
- Мужчина, вернитесь! – кричит милиционер.
- Hе могу, на два штрафа у меня денег не хватит.
***
Разговаривают два друга.
- Слушай, пойдем в пивную, выпьем по полкружки пива.
- А почему по полкружки?
- Да в нашей пивной больше не наливают.
***
Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?